5 kommunikaatiotukkeja ja osoittimia pariskunnille | FI.Superenlightme.com

5 kommunikaatiotukkeja ja osoittimia pariskunnille

5 kommunikaatiotukkeja ja osoittimia pariskunnille

Tiedonanto on kallioperän suhteita. Mutta kun kaksi ihmistä eri taustoista, näkökulmia ja huolenaiheet saavat yhdessä, on olemassa monia asioita, jotka voivat mennä pieleen matkan varrella.

Susan Heitler, FT, Denver perustuva kliininen psykologi, joka työskentelee parit ja kirjoittanut kirjan The Power of Two: salat Strong & Loving Avioliitto, osakkeiden viisi yhteistä viestinnän sudenkuopat ja käytännön keinoja niiden voittamiseksi.

1. Pitfall: Ei tiedä sääntöjä.

Rakentava viestintä on eri periaatteita, joista sinun tai kumppanin ehkä tiedä luonnostaan. Tai ehkä on erilaisia ​​odotuksia ja täysin eri viestintä tyylejä.

Esimerkiksi lapsuuden on paljon tekemistä sen kanssa, miten kommunikoida. ”Jos kasvoi perheessä, jossa keskustelun tarkoitti keskustelun, voit puhua hyvin eri tavalla kuin jos kasvoi perheessä, jossa keskustelun tarkoitus jakaa näkökulmia ja rakentaa uusia ideoita yhdessä” Heitler sanoo.

Myös jotkut ihmiset eivät ymmärrä, että kun he kommunikoivat, ne saattavat olla tekemässä jotain, joka on loukkaavaa kumppaninsa. Kipeitä käyttäytymistä kuuluvat tulkkaus, kritiikkiä ja nimittely, Heitler sanoo.

Tulkkaus voi näyttää tältä, mukaan Heitler: Kun vaimo on tiskata ja aviomies istuu sohvalla lukemassa kirjaa, hän olettaa, että hän ajattelee ruoat ovat naisen työtä, ja että ei ole mitään tapaa, että hän luokseen saati ole halukkaita tekemään ruokia, kun hänen vastuullaan. ”Hänen tulkinta estää häntä pyytämästä selvittää, miten itse asiassa hän tuntuisi siirtävät päivällisen jälkeen rutiineja” Heitler sanoo.

Kun se tulee kritiikkiä, vaimo, joka tuntee hän ei kuunnellut voisi sanoa: ”Kun minulla oli ongelmia työtoverini, sinä puhalsi minut pois.” Kritiikki voi helposti johtaa nimittelyä, Heitler sanoo. Puoliso voi-mielessään tai ääneen-soittaa miehelleen itsekäs. Tällaisia ​​keskusteluja voidaan sitten kärjistyä rengasrikko.

Osoitin: sijaan tulkita, kysy kumppani, ”Miksi luet kun olen tiskata?” Heitler sanoo. Vastaus voi olla niinkin yksinkertainen kuin aviomies saada niin kiinni kirjassa, että hän ei edes tiedä, että hän oli tekemässä ruokia.

Sen sijaan, että arvostellaan kumppani, keskustella huolenaiheita. Jos tuntuu kumppanisi ei kuuntele sinua, kysyä heidän reaktionsa. ”Mitä mieltä olet, mitä sanoin?” Jos he sanovat, että he halua puhua siitä, voit tiedustella, miksi.

Voit oppia lisää rakentamisen viestintään täällä.

2. Pitfall: Tavoitteena kompromisseja.

Saatat olla yllättynyt kuullessani, että etsivät kompromissi on sudenkuoppa, mutta kompromissi tuottaa kaksi häviäjiä. Kuten Heitler sanoo, kompromissi on ”menetyksiä ratkaisu” varten pari, joka ”lähtee molempien kumppaneiden tunne vaarannu.” Win-win-ratkaisu, sen sijaan tapahtuu, kun hänen tapa tapaa-tie ja luo meidän suuntaan, hän sanoo.

Osoitin: Tärkeintä on puhua hyvin tarkasti eri ja kumppanin taustalla huolenaiheet, ja pystyttävä vastaamaan niihin. Kun ymmärtää kummankin osapuolen huolenaiheet, kaksi voit ideoida ratkaisuja. Tämä lähestymistapa toimii parhaiten, kun parit ottavat mahdollisesti ylivoimainen asioita ja rikkoa niitä pienempiin konkreettista huolta, joita voidaan käsitellä yksi kerrallaan.

Esimerkiksi Heitler työskennellyt aviopari, jolla oli erimielisyyksiä noin ottaa lapset. Hän rakasti korkean intensiteetin työtä kuin oikeudenkäynti asianajaja, jolle hän työskenteli myöhään yötä lähes joka arkipäivä. Hän halusi olla iso perhe, jossa hän sanoi, että hän ei voinut käsitellä omillaan.

Kompromissi olis merkinnyt hänelle sanomalla, että he voivat olla kaksi lasta ja häntä sanomalla, että hän saa kotiin kuusi, Heitler sanoo. Kuitenkin molemmille osapuolille, tämä olisi ollut raaka käsitellä.

Mutta kun he keskustelivat niiden taustalla huolenaiheita, he keksivät win-win ratkaisu. Auttamaan lapsia, he päättivät palkata lastenhoitajat, joista yksi voisi jäädä iltaisin. ”Hänen huolenaihe oli enemmän käsittelystä lapsia ja vähemmän siitä, kuinka paljon aikaa he viettivät kuin pari” Heitler sanoo. Mutta hän teki hieman huolissani viettää aikaa yhdessä. Pari päätti, että kerran kuussa, he menevät viikonloppumatkalle. Ajan myötä mies ei halua missaa perheen yhteistä aikaa, joten hän päätyi leikkaamasta tuntia muutenkin.

3. Pitfall: pelaaminen pin hännän aasi.

Jälkeen järkyttävä tilanne, luulisi, että tavoite taaksensa mitä tapahtui on selvittää, kuka on syyllinen. Jos käytät sanoja ”pitäisi olla” se on kylkiäinen, että olet pelaa syyttelyn, Heitler sanoo.

Osoitin: Muistella omaan käyttäytymiseen ja kysy itseltäsi, mitä voit tehdä toisin tulevaisuudessa. Kuten Heitler sanoo, ”se ei ole teidän tehtävänne päättää, mitä kumppanisi pitäisi tehdä toisin, mutta päättää, mitä voisi tehdä toisin.”

Heitler sanoo, että merkkejä siitä, että olet oppimisen olet kun sanot asioita, kuten ”Ensi kerralla taidan” tai ”Seuraavan kerran Luulen voisin.” Kannattaa aloittaa näillä sanoilla kun aivoriihi omia tulevia toimia.

4. Pitfall: Letting Kasvavat tunteiden vallata.

”Mitä kuumempaa saat, sitä todennäköisempää on, että saat ajaa täyttä vauhtia eteenpäin alas kritiikkiä ja syyttää tiellä. Pysyä tiellä keskinäistä ymmärrystä ja ratkaisu-rakennus, ylikuumenemisen välttämiseksi”Heitler sanoo. Liiallinen tunteet voivat suistaa keskustelun ja muuttaa sen täysimittainen taistella.

Osoitin: Kun olet turhautunut, vihainen tai häiritä, se on parasta keskeyttää keskustelun. ”Anna itsellesi aikaa ja jopa lyhyt kävelymatka erilliseen fyysiseen tilaan, rauhoittua”, Heitler sanoo.

Jos et näytä vähentämään asteittain tunteita, niin pöytä puhua toiseen kertaan. Sopia kumppanin kanssa, että kun keskustelu alkaa lämmetä, et saa enää.

5. Pitfall: ajatella, että avioliitto on kuin kävely - kuka tahansa voi tehdä sitä.

Tämä on samanlainen ajattelutapa, että olet hyvä kuuntelija vain siksi kuulet. Tiedämme, että kuuntelu vaatii tiettyjä taitoja. (Katso täältä vinkkejä.)

Heitler mukaan avioliitto on enemmän sukua on ammattimainen urheilija. Se ”vie monimutkaisten taitoja ja paljon käytännössä” tehdä avioliitto onnistuu, hän sanoo.

Osoitin: On tonnia avioliitto ja suhde koulutuksen resursseja. Esimerkiksi Heitler yhteistyössä luoneet verkossa ohjelma nimeltä Power of Two, joka opettaa parit erilaisia ​​taitoja, kuten miten kommunikoida tehokkaasti, kun on eroja, rakentaa terveitä ja onnellisia suhteita. Muita resursseja voit kääntyä sisältää kirjoja, CD, viikonloppukurssit ja terapeutit.

* * *

Voit oppia lisää parit asiantuntija Susan Heitler, FT, hänen verkkosivuilla.

Aiheeseen liittyvät uutiset


Post Päivittäiset suhteet

Onko hän vaimosi tai äiti?

Post Päivittäiset suhteet

Lopuksi todellinen laihtuminen ratkaisu, joka toimii

Post Päivittäiset suhteet

Perhe ateriat ovat enemmän kuin vain ruokaa

Post Päivittäiset suhteet

Rauhan luominen kumppanuuteenne

Post Päivittäiset suhteet

Perhe stressi lomalla - osa kaksi

Post Päivittäiset suhteet

Onko yhteisvastuu syyttää uhria?

Post Päivittäiset suhteet

Perhe-mielenterveyden nopeat vinkit

Post Päivittäiset suhteet

9 tapaa, jolla voimme asettaa itsemme hallitsemaan suhteita

Post Päivittäiset suhteet

Terapeuttinen chat: perfektionismi, yhteisvastuu ja arvokkuus

Post Päivittäiset suhteet

Tuntematon media pitää masennuksen leimautumista elossa

Post Päivittäiset suhteet

Tunnusta ja ymmärrystä masennuksesta trauman jälkeen

Post Päivittäiset suhteet

Viisi asiaa muistaa, kun tunnet luopuvan